Purple Clash

Je suis une jeune fille qui vit aux coups de coeur. Je n'embrasse pas pour embrasser. Je n'aime pas un genre, un sexe, une couleur. Je ressens. Je laisse mon coeur parler. Je peux donc tomber sous le charme de n'importe qui. D'un garçon comme d'une fille, d'un bad-boy ou bien d'une fille sage. Je n'ai pas toujours suivit mon coeur. J'avais peur des autres. De ce qu'ils pensaient. Aujourd'hui ce n'est plus le cas.

Le 5 septembre 2006, j'ai fait sa rencontre. Il a rythmé ma vie. Sans pour autant le savoir. Il me faisait rire, me faisait vivre. C'est pour lui que j'ai fait entrée Ana dans ma vie. Que toute cette histoire de régime, de blog à commencer. Puis le 31 mai 2007, nous nous sommes dit au revoir. Mais ce soir là j'ai étais stupide, je lui en ai voulue de partir et ne lui ai pas dit au revoir comme j'aurai du le faire. Presque deux années se sont écoulées. Bien sure, j'ai eu d'autres coups de coeur, mais jamais aussi fort. Jamais.

J'ai tenter tant bien que mal de trouver une autre raison de vivre. Pendant 1 an et demi je n'ai pas réussie. Je l'ai détester de m'avoir abandonner, de ne plus penser a moi. Je me demandais si il se souvenait toujours de mon rire et de mes traits. Pendant ces 17 mois je n'ai chercher qu'a me détruire. Je ne mangeais plus, puis ingurgiter une semaine de nourriture en une heure. Je m'auto-mutiler. J'abusais de toute sortes d'antidépresseur. Je hainais mes parents, et plus encore. Je dormais le jour et passer mes nuits sur internet, à la recherche de quelques photos de lui. Et quand j'en trouvais, je pleurer. Et quand je n'en trouvais pas, je pleurer aussi. Je ne sortais plus, ne voyait plus personnes. Vraiment personne. Ma vie étant devenue un enfer, pour moi mais aussi pour les gens qui m'entouraient. J'ai décider de partir. Partir loin, vraiment loin.

J'ai dit Au revoir a ma ville et ma triste vie le 1er Décembre 2008. Je pesais 99 kilos. Pendant 3 mois et demi je me suis efforcer de ne plus penser à lui et a mon passé en général. J'ai vécue une vie complètement différente. Je me suis surprise a rire. A m'amuser. Mais surtout à ne plus pleurer. Un soir, j'ai écoutais une chanson. 'Where I stood'. Celle ci parle d'une fille disant au revoir a l'homme qu'elle aime. Lui disant qu'elle ne sait pas qui elle est sans lui mais pourtant, qu'elle devrait. Lui disant qu'elle ne sait pas si elle arrivera a tenir une autre main que la sienne, mais que pourtant, elle devrait. Lui disant qu'elle sait qu'une autre saura l'aimer plus qu'elle ne l'aime elle. Je me suis mise a pleurer. C'était la première fois en trois mois et demi que mes larmes coulaient. J'ai donc compris. Compris qu'il était temps de rentrer a la maison. Que j'avais parcourue le chemin que j'espérais parcourir, et plus encore. J'avais compris qu'il restera toujours en moi mais que j'avais pourtant réussie a tourner la page sur ces derniers mois.

Je suis donc rentrer à la maison, le 16 mars 2009, je pesais entre 85 et 84 kilos. J'ai revue d'anciens amis, j'étais heureuse. Puis, un soir j'ai eu des nouvelles de lui. Et le 24 mars 2009 je l'ai revue. Après presque deux années. Il s'est passer ce que j'avais espérer depuis le début, depuis ce 5 septembre 2006. Il m'as embrassé. M'as parler. M'as fait comprendre qu'il ne m'avait pas oublier. A sourit et même rigoler en évoquant des moments passer ensemble. J'étais alors la fille la plus heureuse du monde. Puis le 25 mars, nous nous sommes redit au revoir. Mais cette fois là C'était différent. Je savais que j'allais le revoir.

Aujourd'hui, le Samedi 27 juin 2009, je ne l'ai toujours pas revue. Hier soir, j'ai paniquer. Il me manquais vraiment trop. Après quelques minutes j'ai réussie a me calmer. Et j'ai réaliser une chose. Je ne suis pas prête. Je l'aime du plus profond de mon être. Mais même si nos sentiments étaient réciproque, je ne suis pas prête à être avec lui. Je ne suis pas encore comme j'aimerai être. Et même si il me disait qu'il a envie de moi, même comme cela. Je dirai non.

Je n'aime pas l'amour. Je déteste être aussi vulnérable. Être aussi naïve. Je déteste parler d'amour, donner des petits noms affectueux à la personne aimé. Pourtant c'est mon ange, mon homme, mon âme soeur. Je n'ai pas choisie. Oh non, car sinon jamais je ne l'aurai choisie lui. Un si bel homme. Drogué, paumé, sûrement irresponsable et surtout si charmeur. Mais je sais. Oui, je suis sure d'une chose. C'est que mes hanches ont été faites pour ses mains, que mes lèvres ont été faites pour y recevoir les siennes. Et que si je fais tout ça, c'est pour moi. Ce qui se résume a dire que c'est pour lui.